Quando criança eu tinha medo de mendigos, ciganos e velhos. Hoje pessoas maltrapilhas me levam a esconder minhas coisas de valor, carros andando devagar me fazem apressar o passo e pessoas estranhas me adicionando no Facebook me fazem pensar: “WTF!?”. Mas cães, apesar de ter sido mordido por um vira-latas quando criança, não costumam me deixar apreensivo.

Acontece que há muito tempo aprendi a identificar as intenções de um cachorro solto na rua e o que ele pode interpretar como uma ameaça, além do que, minha mãe tem uma pitbull muito dócil, o que me fez perder completamente o preconceito com a raça. Conviver faz perder o preconceito.

Por natureza todas as pessoas tem preconceito, faz parte do instinto de sobrevivência. Você pode aprender a ser preconceituoso com seus pais ou mesmo com suas próprias experiências, muitas vezes por medo ou simplesmente ignorância. Só quem sofre com algum tipo de preconceito tem o poder de mostrar que não há motivos para medo, ao menos que o receio venha do próprio discriminado. Medo gera preconceito, de ambos os lados.

Como vê, nenhuma parte deste post é preconceituoso. O título não fez do texto algo homofóbico, racista, anti-ambiental, carnívoro ou matematicamente incorreto. E você, começou a ler este texto com preconceito?

Muitas pessoas que conheço são criativas, o motorista da última empresa que trabalhei era extremamente criativo ao colocar uma escada sobre uma cadeira com rodinhas para trocar uma lâmpada. Gênios do design projetam aparelhos esteticamente perfeitos que não podem ser usados por canhotos. Verdadeiros artistas fazem peças publicitárias milionárias onde o lúdico rouba todo espaço do produto.

Criatividade sem medir consequências é arte plástica. Não é isso que um designer [de software, de produto, de interação, de experiência, gráfico, web, blabla] experiente e responsável faz. Às vezes parte dispensável da usabilidade ou acessibilidade é sacrificada por um visual mais interessante, às vezes o produto precisa de interação e erro, às vezes o objeto do design é intuitivo suficiente para terceiros que nem conhecem a tecnologia, porém não é para quem tem acesso frequente à ela.

Calcular riscos é inerente e, muitas vezes, automático em um designer proporcionalmente ao tempo de experiência ou estudo que ele tem. Impor restrições a estes conceitos é duvidar da responsabilidade e da capacidade do profissional, rebaixando seu “risco calculado” à “risco moral” e podando sua criatividade.

Entre os clientes que atendi esse ano está o Jakson, um grande amigo e ex-sócio do tempo da Zachi Soluções (nossa falida empresa de web), que iniciou um novo negócio com conceito bem interessante. A Dahora Doces oferece brigadeiros recheados para eventos e presentes personalizados. Eu provei, e aprovei.

Como de costume, estou meio sumido por aqui, mas é como se diz: Em casa de ferreiro, espeto de pau. Aliás, foi exatamente isso que ouvi do Fernando na última vez que visitei a Seed Tecnologia, segundo ele, eu faço site para todo mundo menos pra mim. Nos próximos posts vou falar um pouco mais sobre os trabalhos que fiz nesse ano e fazer um pouco deste blog um “site profissional”.

A revolução da mensagem estreitou laços, tornou mais rápida a comunicação, mais produtivo seu dia de trabalho, acrescentou mais interrupções a ele, lhe deixou mais cansado e mais irritado e, consequentemente, menos produtivo. Isso mesmo, como toda boa invenção, o mal uso dela, faz com que se torne uma nova arma. Se você tem uma empresa, esta arma pode ser uma bomba que se torna mais potente a cada novo funcionário e, com o crescimento, pode implodir toda uma vida de trabalho.

Quando se coloca “e-mail” e “produtividade” na mesma frase, logo se pensa em spam e alertas de novas mensagens, mas isso se refere somente a um lado da moeda, o recebimento, esse lado é fácil de resolver, basta investir em um bom sistema anti-spam, não colocar seu e-mail em qualquer buraco e mudar a configuração do seu programa de e-mails, mas como você resolve o outro lado da moeda? Quem configura o “enviador”?

Pensar antes de responder, escrever com cuidado, utilizar linguagem formal, reler o que escreve e, finalmente, escolher corretamente os destinatários, são abordagens comuns em palestras sobre o uso consciente da ferramenta e que começam a ser inseridas nas políticas de uso de e-mails das empresas.

Infelizmente não existe uma maneira de inserir na cabeça do seu amigo, colega de trabalho ou cliente que suas ações podem estar sendo prejudiciais, mas, cada vez mais administradores vem usando a criatividade para superar estas barreiras em suas empresas, criando “dias livres de e-mails”, onde é proibido enviar e-mails internos, impondo limites de respostas e de destinatários, ou até reincorporando a ideia do mensageiro.

Como seria se as mensagens internas da sua empresa tivessem que ser escritas à mão pelo remetente, uma cópia manual para cada destinatário e entregues pelo mesmo na mesa de cada um? Será o remetente escreveria tanto? Será que não pensaria antes de escrever? Qual seria o número de destinatários para uma mesma mensagem? Haveriam tantas respostas?

Dentro de uma empresa, é válida toda tentativa de ensinar seus colaboradores o valor de se lamber selos e certamente trará como benefício um local de trabalho mais agradável e produtivo. Faça um teste: escolha uma terça-feira qualquer pela manhã e informe a sua equipe que neste dia todos novos e-mails internos e respostas de anteriores deverão ser escritos a caneta e entregues pessoalmente. Mas aconselho que faça isso verbalmente, ou vai preferir escrever à mão um bilhetinho para cada destinatário?

PS: Responder também é enviar.

A caixa de entrada gera expectativa e muitas vezes frustrações, uma resposta com um simples “ok”, pode ser interpretado de diversas maneiras por quem recebe e o fato de “não responder”, pode ser entendido até como um ato de rejeição. Utilizar respostas automáticas ou linguagem formal, no início, pode até causar desconforto por parte do receptor, mas é uma excelente forma de reduzir mal-entendidos.

Com o passar do tempo, e o número de sites na internet crescendo exponencialmente, esta realidade foi alterada pelos famintos robozinhos do Google, que entram em um site e começam a vasculhar links para descobrir todos os dias milhões de novas páginas. Mas, desde o início e até hoje, um dos pratos favoritos destes robozinhos é o “buscador secundário”, que naquela época era representado principalmente pelo Yahoo! no mundo, e o Cadê? no Brasil.

Resumindo: Buscador buscando em buscadores por buscas mais buscáveis. Não deu pra enrolar a língua né? Poisé, mas quem se enrolou ontem foi um engenheiro da Google quando afirmou que “resultados de busca do Bing são uma imitação barata”. Segundo uma experiência realizada pela equipe do buscador, a concorrente estaria usando o Bing Toolbar e o Microsoft Internet Explorer 8 para copiar os resultados de buscas do Google.

Para comprovar a suposta “fraude”, a gigante das buscas criou cerca de 100 palavras inexistentes (como  ”hiybbprqag”, essa sim enrola a língua!) e vinculou a sites que não tinham qualquer relação com estas palavras, depois disso, juntou uma equipe de 20 engenheiros em computadores com Windows recém instalado e Internet Explorer 8 com Bing Toolbar, todos com as opções de “sugestão de sites” e “colaboração para melhoria de serviços” ativados, e solicitou que estes engenheiros digitassem as palavras. Como que por mágica, cerca de duas semanas depois os resultados começaram a aparecer no Bing.

Tudo isso é muito lindo e conspirador, mas o que a Microsoft está fazendo é o mesmo que o Google fez desde o início, principalmente com o Yahoo!, buscando em concorrentes para ter melhores resultados. A diferença é que eles estão fazendo isso com o auxílio e autorização dos próprios clientes.

Como acontece

Se você optou por compartilhar informações anônimas para auxiliar na melhoria dos serviços Microsoft, ao fazer uma busca no Google, Yahoo!, Ask, Altavista ou outro buscador, a palavra que você utilizou são enviadas para Microsoft e esta envia para o Bing (muito inteligente, diga-se de passagem), uma vez que o mesmo não tem resultados para sua palavra, ele vai procurar nos concorrentes e, uma vez encontrada, sua palavra é vinculada ao site que está sendo listado no concorrente (muito perigoso, diga-se de passagem).

Em outras palavras, é como se você fosse dono do Walmart e o caixa do Carrefour te passasse todos os dias uma lista com os produtos que eles tem e você não tem. Concorrência desleal, mas a Google também não é puritana.

Sem deixar coisas para trás, estou tentando acertar toda minha vida este mês e já comecei a criar alguns problemas para o próximo ano, problemas que no andar da carruagem devem se tornar grandes benefícios, mas que com certeza me garantirão algumas dores de cabeça.

Isso pode até ser só mais uma promessa de final de ano, mas pelo menos não estou pulando ondas e nem comendo uvas.

Ultimamente meus dias vem se resumindo em acordar pela manhã, sorrir forçadamente para primeira pessoa que eu vejo, ir para o trabalho e desejar que o dia seja bom para todos no caminho, mesmo sabendo que essa ação não passa de um impulso sem qualquer tipo de felicitação ou desejo real.

No trabalho minha função me obriga a fingir demonstrar interesse pelos avanços no projeto e descobertas mirabolantes de arquitetura que revolucionarão um projeto piloto que abre e fecha uma porta ou um Web 2.0 atrasado, para depois pedir uma alteração que será veementemente recusada pelo desenvolvedor da mesma maneira que o “ps: i love you” do Hotmail. Não importa, quando estiver disposto a discutir volto com o mesmo pedido, agora vou atender o messenger, deve ser meu chefe me cobrando um projeto que apresentei há um ano atrás e somente agora ele percebeu o erro que foi não ter investido. Aliás, o parágrafo anterior tem a mesma história com 8 meses de delay, talvez ano que vem eu esteja desenvolvendo o que mandei para ele essa semana por e-mail…

Celular tocando, é o cara com quem divido o apartamento, “chora!”, “e aí, tudo bem?”, “uhum”, “então eu bla bla bla bla”, “uhum”, “bla bla bla”, “tá beleza então, té mais”. O que foi que ele disse? Não importa.. lá vem o office-boy teimar sobre qualquer coisa sem importância.

Eficiente é nosso contador que me promoveu Administrador há três meses, só não foi eficaz, já que ninguém pediu a alteração. Efetivamente ainda falta corrigir o erro. Melhor pedir para secretária cobrar a alteração, aproveitando também para lembra-lo que o novo funcionário é “Desenvolvedor” e não “Desenhista Técnico” como veio no seu primeiro holerite, aliás, seria interessante alterar também o endereço da empresa para o mesmo da última alteração do contrato social (feita pela mesma empresa há um ano). Ah, ela já ligou, ótimo, e então? hmm.. foi a três dias atrás e ele não estava, depois não tentou mais. Eficiência, Eficácia e Efetividade. Ok.

Celular tocando, ligação desconhecida recusada automaticamente pelo meu Samsung Jét, isso sim é eficácia.

Problemas financeiros na empresa, contas voltando, eu negociando e a secretária tem que se ausentar por três dias, isso geralmente é um prelúdio do fim do mundo. Moço da CELG veio cortar a energia, mas as contas estão certas, exceto por uma de dois meses atrás que foi “esquecida”. Procurar no arquivo é inútil, que bagunça, na gaveta da recepção não me impressionaria se um rato pulasse em mim quando a abrisse. Dispensar funcionários, renegociar fatura e pedir religação.

Celular tocando, é o cara que divido o apartamento novamente, é só virar aparelho e pronto! ligação no silencioso.. maravilhas do meu fiel e eficiente celular.

Ano acabando, é melhor se organizar para o próximo ano, preciso de um relatório das contas vencidas e previsões de vencimento até 10 de janeiro, preciso também do inventário dos objetos do escritório que deveria estar pronto desde julho, aproveita e trás um café pra mim que estou fazendo a alocação de projetos para os próximos seis meses. Inventário e previsões financeiras prontas, ambos apresentam o efeito iceberg: menos de 20% do que realmente deveria existir. Vou ter que refazer, tudo bem, ela não tem experiência e tem muito a aprender, mas claro que não vou me aventurar sozinho no arquivo da empresa, go Go GO!

Celular tocando, é a assessoria de cobrança, um clique e falando com a secretária eletrônica.

Dia cheio, vou pra casa e mais um olá e sorriso forçado. “E aí, como foi seu dia?”, “hmm”. Pergunta idiota, mas vamos fingir interesse sobre o cardápio do dia para fazer o social. Na verdade eu nem deveria jantar, não estou com fome e estou gordo demais. Acho que sábado vale sair com as meninas e beber umas, na rodinha de amigos a bebida me anestesia o suficiente para que o figimento pareça até inexistente, na volta eu posso dizer que amo ela e ela rir da minha cara, tudo bem, não esperava uma reação diferente mesmo. Amanhã almoço lá em casa.

Celular tocando, é a garota que não conheço que me conhece melhor que ninguém. Talvez deva atender, ouvir a voz dela por alguns minutos e me sentir melhor para dormir.. acho que não.. afinal, amanhã é segunda-feira e faltam quase 30 dias para o Natal.

And truth be told, I miss something.

And truth be told, I’m lying all the time.

Entre os 224 maiores municípios brasileiros, temos São Paulo com quase 11 milhões de cabeças, o Rio com seus quase 6 milhões e uma sorte de 12 outros com mais de 1 milhão, sobrando ainda 5.341 municípios com menos de 100 mil habitantes, dos quais cerca de 15% não devem ser maiores do que o menor bairro dos 224 maiores municípios e dão um prejuízo danado pra união.

No estado de São Paulo 158 dos 645 municípios tem menos de 5 mil habitantes, outros 193 deles tem até 15 mil. No segundo maior estado da federação, Minas, estão 853 municípios dos quais 243 tem menos de 5 mil habitantes e 372 até 15 mil. Ficam neste dois estados as cidades com menor população, elas são Borá/SP com 805 habitantes e Serra da Saudade em Minas Gerais com 810.

Sem contar os gastos com prefeitos e dando todo mérito aos 51.748 vereadores do Brasil, o salário de um vereador em uma cidade de até 10 mil habitantes é de no máximo 20% do salário do deputado estadual, esta variação chega até 75% em cidades com mais de 500 mil habitantes e são eles mesmo que votam o quanto querem ganhar no próximo mandato. Em São Paulo (mais de 10 milhões de habitantes), por exemplo, os vereadores recebem 9.288 reais. Já em Vitória/ES (~300 mil habitantes) o salário é de 3.000 reais. O maior salário é o de Campo Grande/MS, 9.500 reais, a população da cidade é de aproximadamente 750 mil habitantes. Os benefícios recebidos pelos vereadores em uma cidade com até 100 mil habitantes são de até 8% dos benefícios que um deputado estadual recebe.

Fazendo um cálculo simples, pensando somente no básico, os 224 maiores municípios brasileiros somados terão um máximo de 4996 vereadores (antes da Emenda Constitucional de 2009 este número seria de 5000), considerando o salário de Campo Grande, o custo destes vereadores seria de 47,4 milhões de reais mensais.

Agora fazendo um cálculo também simples, pensando somente no básico, os 5.341 municípios restantes teriam no mínimo 9 vereadores (48069 vereadores), se cada um deles ganhasse 1 salário (fortes risadas sarcásticas), o cálculo da folha seria de 27,2 milhões de reais mensais. Tomando como exemplo, Borá, a cada quatro anos 3 urnas eletrônicas são destacadas para a cidade elegendo com cerca de 30 votos um dos 9 vereadores que ganharão R$ 700 mensais (em 2008 o vereador mais votado teve 69 votos).

Os números acima não são garantidos e devem ser muito diferentes da realidade, mas posso garantir que o rombo é bem maior já que cada vereador ainda tem direito a verba de gabinete para o pagamento dos salários de seus assessores diretos, além de verba indenizatória, auxílio paletó, auxílio alimentação, auxílio gasolina, uma cota mensal de selos e ainda toda a sorte de suprimento para o gabinete.

Em alguns países, cidades que não alcançam um número mínimo de habitantes não são reconhecidas como municípios, então elegem um conselho e este elege administrador para a cidade, tudo isso sem remuneração. No Brasil, até 1975 a vereança gratuita era uma tradição, um exemplo de cidadania que nunca deveria ter “saído de moda”.

Resumindo: Seu município bem que poderia ser o bairro distante do meu ou seus vereadores poderiam votar remuneração zero para os próximos que vierem, afinal, de qualquer maneira eles sempre darão um jeitinho de lucrar.

Quer saber os disparates do seu estado? Visite os resultados do Censo 2010 no site do IBGE: http://www.censo2010.ibge.gov.br/dados_divulgados/index.php?uf=00

Links:
http://www.censo2010.ibge.gov.br/
http://veja.abril.com.br/idade/exclusivo/perguntas_respostas/vereadores/index.shtml
http://g1.globo.com/Eleicoes2008/0,,MUL651497-15693,00.html
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/constituicao/Emendas/Emc/emc58.htm
http://pt.wikipedia.org/wiki/(…)estados_do_Brasil_por_densidade_demográfica
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_places_with_fewer_than_ten_residents

Teoricamente ainda me falta escrever um livro e ter um filho, mas levando em conta o que já escrevi neste blog acho que vou descartar a parte do livro, faltando somente o filho. Este também vou adiar por mais alguns anos.

Devagações à parte, hoje twittei ponderei sobre algo interessante: Se algo monumental acontecer em 2012 ou nos anos que se seguem, e parte da humanidade for destruida, daqui a milhares de anos, nossos descendentes, na sua evolução natural vão fazer escavações e acabarão encontrando vários computadores.. talvez consigam recuperá-los e o que pensarão?

Eu imagino que se encontrarem os servidores do Wikipedia, deduzirão ser um tipo de biblioteca de um povo antigo chamado Wiki. Talvez encontrem o datacenter da Wordpress e chamem de “manuscritos perdidos”, quem sabe algum culto religioso separe alguns deles e chamem de “Wíblia, a palavra de Google”, afinal, se fizer um apanhado de todos os blogs, com toda certeza, o que mais se fala é da empresa de Montain View e seu rebanho de devotos.

Como se tratam de milhares de anos afrente, um novo idioma deverá ser falado, erros de tradução serão constantes, imagine só como serão retratados palavras como iPhone, Facebook, Microsoft e Apple. Em uma tradução livre talvez alguém diga que iPhone foi o primeiro homem e Steve Jobs a primeira mulher, eles comeram a Apple e foram expulsos da Microsoft, daí pra frente sofreram e tiveram um filho chamado Facebook, que matou seu irmão, MySpace. Nessa falácia toda, tenho medo de onde o Twitter e Orkut entram na história.

Loucuras à parte, ainda acho que redes sociais foram criadas por civilizações extraterrestres avançadas para pesquisar o comportaento humano.

Nunca fui fã do design mal planejado (e mal acabado), assim como das novas funções exageradamente inúteis ou usualmente incapazes do “Novo Orkut”, mas as últimas alterações superaram todos os defeitos do site, estragando a excelente função de “Grupo de amigos” que existe desde o início da rede social. Não quero me alongar no assunto, mas só fica a dúvida: Se o objetivo era dar ênfase ao agrupamento de amigos, por que não posso escolher o grupo ao adicionar/aceitar uma pessoa (assim como na versão antiga)?

Arrisco-me dizer que os desenvolvedores e designers brasileiros são os melhores do mundo, mas acredito que jogar o projeto Orkut na mão de estagiários de ensino médio só esteja colaborando com a ascensão do Facebook no país.

Não estou com fome nem sede, mas sempre que passo pela geladeira por um impulso quase involuntário abro ela para…. NADA. Isso mesmo, eu abro a geladeira para pensar, e mais, aposto que você também já fez isso!

Agora, não tão diferente do meu pensamento obeso, quando não tenho nada para fazer, minha gula por informação me faz abrir o Google e ficar olhando para o nada. Não faço idéia do que pesquisar, só fico olhando e pensando em diversas coisas como se a geladeira, ops, o buscador fosse me dar todas respostas que preciso. Bem, quase sempre é isso que ele faz.

Comida é o que faz nosso corpo se manter em pé, talvez o que me faz abrir a porta da geladeira seja um instinto de sobrevivência. Levando em conta esta lógica, será meu instinto de sobrevivência que me leva até a página do Google? Da página do Google para meu e-mail, ou para meus feeds RSS, ou para minhas redes sociais…

Moral da história: a moça se apaixona pela essência do cara, não está nem aí pro seu nome real, sua família rica ou seu cartão de crédito, eles ficam juntos e vivem felizes até acabar o filme. Se a verdade saisse da boca dele a parte do “bolinha vai, bolinha vem” poderia nem acontecer.

Falar a verdade é arriscado demais e necessita de muita coragem, inventar/omitir/mentir é fácil e um ato covarde. Esperar ser desmascarado é cômodo, mentir mesmo depois de desmascarado é doentil.

Mentir é aceitável, só é preciso ficar atento a hora da verdade e não deixá-la passar.

Diante de tantas coisas para compartilhar, acabo sem nada a dizer. Talvez a turbulência não me deixa juntar as palavras certas ou até escolher um assunto entre vários, sei que vou levando meus dias sem me deixar abater por esta necessidade inconsequente por informar e ser informado, sem atualizar e sem acompanhar atualizações de meus amigos ou do mundo.

Outro dia comentei no Twitter que não acompanho noticiários e nem vejo notícias na internet. O que eles trazem de novo? Economias em risco ou se recuperando, uma atrocidade aqui, uma roubalheira política ali, estão acabando com a mata atlântica/amazônia/camada de ozônio/calotas polares, acharam poeira azul em marte, tal time foi campeão, tal famoso foi pro caixão. Esse ano tem Copa, esse ano tem eleições, o resto do ano é carnaval, natal e um ano novo se inicia.

Na era dos escravos da informação, sou mais um que tenta alcaçar a alforria (sem muito empenho, diga-se de passagem). No mais, vamos torcer pelo hexa, vote 45, feliz natal e um ótimo ano novo.

A Coca-cola em suas peças institucionais explora isso como nenhuma outra empresa, porém, diferente de outras brands, ela cria músicas e melodias de acordo com a sensação que ela deseja passar e treina o expectador a receber e lembrar dessa sensação cada vez que a ouve.

Para esta estratégia ela usa comerciais mais longos (60 à 90 segundos), rodando massivamente durante uma ou duas semanas, incluindo letra e imagens detalhadas. Depois disso lança uma versão reduzida geralmente sem a letra da música, somente com parte da melodia, convertendo, no momento exato, a música em uma sensação.

Na peça “Mãe você é essa coca-cola toda”, a empresa utilizou poucas imagens e ao fundo a melodia da amplamente divulgada “Já chegou o natal” passando a idéia de harmonia e fraternidade natalina no meio do ano.

A publicidade vende uma mentira que o consumidor gosta de comprar, e se sente bem por isso. O sujeito fumava o cigarro achando que todas as mulheres gostavam disso, e todas as mulher realmente achavam isso sexy, porque, assim como o sujeito, elas também compravam a idéia da propaganda. Um dia veio alguém e disse que o cigarro fazia mal, mas isso não influenciou no pensamento das pessoas. Então alguém veio mais tarde e disse que a propaganda alimenta esse mal e proibiu a propaganda. As pessoas compraram essa nova idéia e depois de um tempo começara a achar o fumante algo repugnante.

Beber cerveja atrai rodinha de mulheres gostosas, usar tal perfume faz com que aquela garota lhe dê atenção, beber coca-cola lhe faz você ver o mundo de maneira diferente, ouvir samba[1990]-pagode[1995]-funk[2000]-emo[2010] faz você ser um cara legal, salve as baleias, os pandas e o mundo do aquecimento global. Viva isso tudo até que alguém proíba ou sugira uma verdade mais interessante.

Todo publicitário é um mentiroso cria verdades superficiais que o consumidor (mentiroso de si mesmo) finge acreditar. Surge então um novo joguinho: me engane sem fingir, que eu me engano até acreditar.