Boa Cabelo, O retorno… (textos)

16 maio

Não se anime tanto, o lendário “Boa Cabelo” não voltou a ativa, este é somente um post respondendo a pedidos de alguns visitantes deste blog.

Em colaboração com a memória da internet, o visitante identificado como “fan”, deixou um comentário com alguns diálogos hilários da série “Boa Cabelo”. Como o texto era grande demais para deixar como comentário, vai abaixo para deleite dos fãs.

Com os textos postados o povo gritou: BOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAA CABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!! 

CLIQUE AQUI PARA LER TODOS OS TEXTOS DO “BOA CABELO”


Enquanto Jesus meditava no deserto, pensou:

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho.

Jesus ficou se achando o maior gênio da poesia.

Então O PAI interveio com uma voz de trovão grutural, pra variar:

PAI: JESUUUS!! ISSO JÁ ESTÁ RESERVADO PARA OUTRO FILHO MEU!! QUE VAI
NASCER MAIS TARDE NAQUELA MERDA DE PAÍS DO CARALHO!! SERÁ UMA DAS
POUCAS COISAS BOAS DAQUELE POVO FILHO DA PUTA!!
ENTENDEU ?!?!?

Jesus: PORRA, tomá no cu PAI, só cortando meu barato!!

E o povo filho da puta daquele país de merda do caralho gritou:
– BOOOOA CABELO ! 


E entao jesus andava pelas ruas de Cherussalem quando
Cara: Ai mano!! Vc q eh o tal de cabelo?
Jesus: É…. q q ta pegando?
Cara: Saca só mano, to precisando de dinheiro, me falaram q vc eh o
cara que faz as coisas e cria milagres… c tem como me arruma uma
grana ae?
Jesus: Escuta aqui o seu filho da puta, ta me achando com cara de
banco? vai trabalhar vagabundo!
Cara: Ahh.. entao vc nao vai me emprestar a grana neh? entao… PASSA
LOGO A GRANA Q ESSA EH UMA PORRA DE ASSALTO SEU FILHO DA PUTA!
Jesus: Ahh… vc ta me assaltando neh? ENTAO ASSALTA ISSO AQUI FILHO
DA PUTA!! PERA UM POCO, PERA SOH UM POCO… CALMA… DEIXA EU PEGAR
MEU BURDOGUINHO!!!
Cara: NAO!!!! NAO FAZ ISSO!!! Eu soh queria dinheiro!!!!

De repente se ouve alguns disparos poderosos do burdoguinho… (PLAM PLAM PLAM!)


Enquanto isso na galiléia….

 

Jesus: MOISEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSS!!!!!
Moises: . . .
Jesus: MOISEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSS!!!!!
Moises: PUTA QUE PARIU!!! PARA DE GRITAR NA FRENTE DE CASA SEU FILHO
DA PUTA!!!!!!
Jesus: GRITO MESMO CARALHO!! QUEM MANDO VC SOLTA AQUELA PORRADA DE GAFANHOTO?
Moises: TEU PAI SEU FILHO DA PUTA!!!!
Jesus: ORA ORA, MAS QUE FILHO DA PUTA!!! VAI ZUAR MEU PAI AINDA POR
CIMA?? ENTAO PERAE Q EU VOU SOLTAR UMAS COISAS EM CIMA DE VC…
PERA… PERAE CARALHO!!!
Moises: Mas foi seu pai mesmo !! esper….. ()*(¨#*#*&@#*(@&*$@)(**) NO CARRIER
Jesus: FILHO DA PUTA! SEGURA ESSA VENTANIA DE BURDOGUINHO ENTAO!!!!

Os gafanhotos foram embora, e então o povo gritou:

Povo: BOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAA
CABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!


Jesus vai para o deserto…

 

Jesus perambula pelo deserto… pára, olha ao redor e diz:
“Ae maluco… esse espaço aqui é duca…”
Jesus saca o burdoguinho e com o cano cravado no solo, traça um enorme círculo.
Postado ao centro do círculo, Jesus ergue os braços aos céus… imediatamente
dois urubus caem mortos, Jesus pensa consigo mesmo:
“CC filho da puta…”
Um dos urubus se move aos poucos, não havia morrido… PÁ-PÁ-PÁ… o burdoguinho
termina o serviço…
Jesus volta a erguer os braços e grita:

“RAAAVVVVEEEE !!!!”

Do solo brotam cinco tendas, djs, mulheres, ecstasy e tudo mais…
Ao longe, farizeus, saduceus, zelotes e leprosos vêm os holofotes…
ouvem o TUM-TUM-TUM e saem em disparada aos gritos:

BOOOAAAA CAAABEEEELOOOOO!!!

Jesus recarrega o burdoguinho e pesna consigo mesmo:

“Coitados… eles não sabem o que fazem…” 


A visita do Anjo…

Maria preparava o pão para a ceia quando se dá conta de um vulto…

 
Maria: Ô caralho… quem é você?
Anjo: Gabriel dona… sou um Anjo.
Maria: Anjo o cú seu!!! – Maria vira uma voadora na boca do anjo… o
sangue espirra na parede.
Anjo: Porra! Caralho… sua biscate, tá maluca?! Eu venho em nome do Senhor…
Maria: Que mané senhor? Vai te fude ô lorinho…

O Anjo abre suas asas, antes ocultas pela túnica, e uma voz de Trovão
sai de sua boca:

Anjo: MARIA, ESTE É O ANJO DO SENHOR! FOSTE A ESCOLHIDA
Maria: es… esc… escolhida para que?
Anjo: AJOELHA-TE MULHER E VIRA-TE DE COSTAS…

Maria, temendo a ira do senhor se ajoelha e volta as costas ao anjo.

Maria: Desculpe senhor meu Deus Yaveh.. eu…
AAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII…
Anjo: Uhhhh… Têrêrê…

Maria, com a gruta ardendo, se vira e nada vê… a não ser a porta entreaberta.

José, que voltava do serviço, se depara com um marmanjo correndo e
rindo as pencas,
ele esbrarra em José e retruca:

Marmanjo: Aí velho filha da puta, se liga seu corno!!!!
José: Cumé que é… que que tá pegando?
Marmanjo: Qualé, vai encarar seu filha da puta?

O marmanjo se aproxima de José com o que parecia ser uma armação de
madeira cheia de
penas coladas… o marmanjo desfere o golpe fatal e José cai no chão
todo ensanguentado…
O marmanjo se vira para José:

Marmanjo: Tomô véio fedorento?
José: Tu vai senti o meu fedô agora seu lazarento… PÁ… PÁ… PÁ…

José olha para o burdoguinho e diz… vaya com dios hijo de puta…

Ao chegar em casa, Maria esta sentada com as mãos entre as pernas…

José: Que que tá pegando mulher?
Maria: Foi o anjo… e tu, que sangue é esse?
José: Foi um marmanjo…

José e Maria se olham fixamente… no quintal, um galo canta… 


jesus: MOISEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES
moises: NAO GRITA FILHO DA PUTA
jesus: voce fez seus exercicios do superpenis.com.br hoje?
moises: claro e voce?
jesus: ora ora, todo dia neh..
moises: que bom hein.. pega seu pipo agora e enfia no cu.. HAHA!!
jesus: ORA SEU VOLTE AQUI…


Noé, mais conhecido como Popeye, estava perambulando pelo oceano atlântico…

Noé: agora sim posso vender estes animais no mercado negro haha!! o dilúvio foi só para enganar!!
Noé: vou ficar rico RICO RIIIIIIIIIICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO HAHAHAHAHAHAHA!
*escute o eco da voz dele…
Noé: eu sou o marinheiro popeye.. han?

quando do nada, surge andando na água.. ele, o fantastico e estarrecedor.. Jesus

Noé: O QUE DIABOS VOCE ESTÁ FAZENDO AQUI? VOCE NEM NASCEU!
Jesus: EI EI EI, NÃO GRITA FILHO DA PUTA! estou apenas me refrescando…
Noé: como voce anda emcima da agua?
Jesus: com os pés!
Noé: ORA.. É UM COMEDIANTE AINDA POR CIMA.. PERAE EU TENHO MEU CAJADO E SOU CONHECEDOR DA ARTE SHAOLIN DO CAJADO MAGICO..
Jesus: Voce é um simples velho otário dessa parte da história!
Noé: respeite seu mestre
Jesus: mestre?

foi quando noé tirou a mascara que…

Jesus: SENHOR MIAGUI?!
Noé: Sim Cabelo Sam
Noé: vejo que aprendeu bem a arte de andar sobre a água.. mas não aprendeu uma coisa..
Jesus: o que?
Noé: NÃO APRENDEU A RESPEITAR MEU BURDOGUINHO FILHO DA PUTA VENHA AQUI…

2 Respostas to “Boa Cabelo, O retorno… (textos)”

  1. Milton julho 13, 2009 (segunda-feira) às 2:17 #

    MEu, nem acredito que encontrei os restos mortais do BOA CABELO!
    Essa porra vale mais que o santo sudário!

    Muito obrigado!

    Curtir

  2. alexandre agosto 27, 2011 (sábado) às 0:01 #

    dahora ver a galerinha fã do bc!!

    Curtam la no face a page do Boa Cabelo
    um abraço!!

    http://www.facebook.com/pages/Boa-Cabelo/167727726637043

    Curtir

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